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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 23. Aug 2013, 01:01 
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Eine Mutter kommt nach Hause. Ihre Tochter ist nicht da, aber auf dem Küchentisch liegt eine Nachricht:

"Liebe Mami!

Ich bin von zu Hause weggelaufen um endlich mit meinem Freund zusammen zu leben. Du solltest Abdur wirklich einmal sehen, er ist soooo süß mit seinen ganzen Tatoos und Piercings. Und weil ich von ihm schwanger bin, hat er jetzt sogar begonnen zu arbeiten! Nur für mich, stell dir vor! Er baut hinter seinem Wohnwagen im Wald Marihuana für unsere besten Freunde an, damit sie nicht so sehr leiden müssen, wenn ihnen wieder mal das Heroin ausgeht.
Mami, mach dir bitte keine Sorgen um mich, ich bin schon dreizehn und kann ganz gut auf mich selbst aufpassen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass in der Wissenschaft endlich ein Heilmittel für Aids gefunden wird, Abdur verdient es sich wirklich.
In Liebe, deine Tochter.

P.S. Alles nur ein Scherz, ich bin bei Opa und Oma. Ich wollte dir nur zeigen, dass es schlimmere Dinge gibt als das Zeugnis auf meinem Schreibtisch...



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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 21. Sep 2013, 15:45 
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Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder Katholiken.
Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: "Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher."
Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu.
Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten: "Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit." "Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst. "Zweiter hinter Netanyahu?" "Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods."


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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 25. Sep 2013, 18:31 
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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 26. Sep 2013, 23:03 
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Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, wir spielen heute mal was neues: 'Feuerwehr'!
Ich schreie 'Kommando 1', und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'Kommando 2', und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'Kommando 3', und dann schlafen wir miteinander, OK?"

Sie ist einverstanden.

Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang.
Plötzlich ruft die Frau: 'Kommando 4, Kommando 4!"
Ganz verdutzt hält er inne und fragt: "Was bedeutet das?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"


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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 29. Sep 2013, 21:24 
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Autoreiseruf auf WDR 2:
Der Panzerschütze Wilhelm Schneider, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Koblenz anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...


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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 13. Oct 2013, 00:09 
Ein Exhibitionist steht vor einem Supermarkt in Wien
Eine Dame kommt mit ihrem vollen Einkaufswagen heraus und als sie
an ihm vorbeifährt reisst er seinen Mantel auf und enthüllt seine ganze Mannespracht
"Jössas na" schreit die Dame auf " Guat dass mi erinnern -

DIE SHRIMPS HAB I VERGESSEN"


  
 
 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 13. Oct 2013, 00:11 
Ein Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause.
Besorgt fragt seine Frau , was denn nun mit ihm los sei.
Er: Ich weiss es noch nicht der Arzt will noch weiter untersuchen,
ich muß morgen noch einmal hin und der Arzt hat gesagt,
er will eine Urin- Stuhl- und eine Spermaprobe von mir.
Sie: Dann bringst du ihm am besten deine braune Cordhose.
Da ist alles drin!

:twisted: :twisted: :twisted:


  
 
 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 13. Oct 2013, 00:15 
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du
kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

DU WARTEST BIS DAS KARUSSELL ANHÄLT UND STEIGST AB


  
 
 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 24. Oct 2013, 18:44 
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Ein Mandant fragt seinen Anwalt: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter einen Tag vor unserer Verhandlung einen großen Geschenkkorb mit meiner Visitenkarte schicke?" Der Anwalt ist entsetzt: "Ja nicht! Wir würden den Fall sofort wegen Bestechung verlieren!" Als der Prozess gewonnen ist meint der Mandant: "Herr Anwalt, ich habe Ihren Rat nicht befolgt und den Korb doch geschickt..." Für den Anwalt bricht eine Welt zusammen: "Das glaube ich nicht! Unser Richter ist bestechlich?" Der Mandant meint: "Wohl eher nicht, ich habe die Visitenkarte vom Gegner in den Geschenkkorb gelegt."



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In der Demokratie mästen sich Sozialisten in Parlamenten. Im Sozialismus hungern Demokraten in Zuchthäusern und Arbeitslagern.
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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 7. Dec 2013, 00:04 
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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 24. Jan 2014, 16:58 
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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 9. Jun 2014, 16:55 
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Sex auf Schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“

Sagt der Mann:

„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir

a) a saugut’s Alibi,

b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und

c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!


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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 10. Jun 2014, 08:06 
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Bewirbt sich ein Saarländer bei den Holzfällern. Seine Bewerbung hat Erfolg und er wird mit einer Motorsäge ausgerüstet und in den Wald geschickt. Abends kommt er zurück, er hat drei Bäume geschafft. Der Chef sagt sich, "der ist ein Anfänger, das wird noch besser". Am Zweiten Tag schafft er vier Bäume. Als er dann am dritten Tag wieder nur vier Bäume schafft, fragt der Chef, warum das trotz der teuren Motorsäge, die das Beste am Markt sei, nicht besser ginge. Der Saarländer "Ich glaube, die geht nicht richtig". Der Chef nimmt die Säge, zieht am Starterzug, die Motorsäge springt an und der Saarländer fragt "Was ist das denn für ein Geräusch?"


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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 5. Jul 2014, 23:52 
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Anruf beim IT Support:
Kunde:"Hilfe mein Monitor ist schwarz!"
Support:"Haben Sie den Monitor eingeschaltet?"
Kunde:"JA!"
Support:"Dann schalten Sie ihn jetzt bitte aus."
Kunde:"Oh, jetzt geht er."



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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 12. Jul 2014, 13:12 
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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 19. Jul 2014, 13:00 
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Morgens sollte man lieber Kaffee trinken ...




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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 19. Jul 2014, 16:10 
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Da bekommt man einen Eindruck davon, wieso Frauen in der Geschichte der Waffentechnik keine Rolle spielen ...




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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 20. Jul 2014, 00:28 
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wem geht es genauso? :lol:

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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 23. Jul 2014, 13:53 
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Ein kleines Missverständnis ...




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 Post subject: Re: Witze
PostPosted: 28. Sep 2014, 16:30 
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